manual do ridículo

1. Geral:

- design de desenho desajustado;

- feito para caber num vão;

- suporta arquivos de diversos níveis semânticos;

- esta estrutura reconhece arquivos invisíveis e divisíveis;

- driver que dirige alterado em plena lei seca;

- memória de tamanho comprometedor;

- entrada para os fundos, saída para nada.

2. Introdução:

Instale o mini-riso do tamanho de sua preferência antes de usar a estrutura. Moderação ao conduzir os acessórios, por favor leia este manual com cuidado. As funções e o desempenho podem mudar sem comunicação prévia.

3. Conhecendo seu aparelho

*Quando a tela mostrar um espaço em branco, significa que os pintores levaram os escritores púberes para comer fora.

*Um ícone do bom senso piscará se persistir divergência entre um candidato e outro. Ao sinal deste, nunca desligue a estrutura bruscamente, os acontecimentos seguintes denunciam-se por si só, e mostram que o acordo é sempre provisório, até que os bueiros se entupam de si.

*Teclas de orgasmos múltiplos, presentes na parte medial do aparelho, devem ser acionadas cada vez que se desejar obter um resumo do dia e o relatório apresentar défict de dopamina.

*Acesso a internet ilimitado, desde que sejam determinados parâmetros de similaridade entre o que se produz e o que se quer visualizar. Jogue-se na rede e faça corrente para que o boto não emerja travestido de piranha.

4. Funções

- Se você está na angústia de PLAYtear coerências nesseSTOPicos, peço que ao MENUs respeite a vaidade; e assim VOL+ sem saber se devo, porque VOL- confiante da destreza, se o vento a LAST da cidade provou quão fuNEXTa é a vida de quem é cONvocado ao absurdo e pouco OFFerece à massa amorfa.

(versão)

- Se você está pensando em TOCAR uma sem PARAR pra pensar nas OPÇÕES que o contato promove, provocar + ou - VOLUME pode levar ao ÚLTIMO momento oportuno ou ao PRÓXIMO enredo bem produzido.

5. Garantia

Que quaisquer valores associados a Sartre terão as duas faces forjadas numa só: POR-SI.